経験値がない

なんかね、当たり前のことかもしれないけど、僕の悩みは、そういう事なのかなって、思います。

不思議だよね。

一応今まで普通にやってきたのに、なんでこんなに人としての経験値が少ないんだろうって。

もし、経験から人生の大切なことを学べていたら、こんなに悩んでいなかったのかなとか。

例えば、勉強が出来なくても幸せな人なんていくらでもいるじゃん。

それって、どうしてなんだろう。

どうして、僕は勉強に囚われて、他に新しい何かに手が出ないんだろう。

どうして、受験で結果が出たのに、負けたと思いながら生きる羽目になってるのだろう。

いや、違う。

結局、僕はやらされてる事に対して、ずっとストレスを感じつつも、他に何か価値観が無いから、自分の殻にこもって何も出来ないんだと思う。

わかってる。

いや、本当のところ何もわかってない。

殻に篭らずに、外に出なくちゃいけない。

いや、このいなくちゃいけないっていう思考自体が自己否定に繋がってる気もする。

どうしたらいいんだろう。

ぐーるぐーる。

外に出るために、何か新しいことしたいんだけど、結局新しい事をすると、人付き合いが生じるじゃん。

一番恐ろしいのは、僕は人に興味がない事だと思う。

自分のことを特別だと思ってる。

他の人の事を、どこかしょうもない人間だと感じている。

わからない。

本当にそう感じているのか。

しかし、どこかなにか人と違う気がする。

自分自身に対して、何か考え方が違ってて、それが生きづらさに関わっている気がする。

やっぱり、一番おかしいなと思うのは、人に対して興味がないわけじゃないけど、何か極端な見方をしている気がする。

人の 事を、例えばカーストで見てるとか、権威で見てるとか、なんか偏っている気がする。

なんか、違う。

人に対して興味がない。

自分に対して興味がありすぎる。

のだろうか。

これだと、思春期の少年がただ成長してないだけとも感じられる。

だからこそ、経験値が少ないとも言えるのかもしれない。

どうして、ぼくは経験値が少ないのだろう。

そこそこの経験を積んできたはずだ。

経歴や、部活を見てると、普通だと思う。

じゃあ、なぜ？

友達がいないから？

なぜ？

僕は、自分の事を共感してもらえないと思っている。

それが、他人に対して共感する気持ちを無くしてる。他の人は、悩みを共感出来るのに自分は出来ないとか。

それが、人とは違うという気持ちになっているんだと思う。

どうして、他の人には共感してもらえないと思っているんだろう。

というか、自分の悩みって何なのだろう。

悩みが思いつけば、少しずつ変えていけるはず。

大きな悩みは、人生に主体的じゃないこと。

楽しくないということ。

なぜ、楽しくないのか。

それは、自分を信じてなくて、新しい自分を諦めているから。

好きな自分になれないという、そういう事。

諦めているから、楽しくない。

それに、人と共に生きる事に自信がないから。生活にストレスを感じているから。