不安

不安が膨れ上がる。

不安とは、行動する前のネガティブな予測だと思う。

そうなると、行動を起こすことに対してとんでもなくパワーが必要だ。

だから、何も出来ずバイトに行く。

バイト先に行くと、異常な自分に気がつく。おどおどしてしまう。

けど、そのうち元気になる。

梅原さんも言っていたが、不安にならない為に必要なのは周りの人間だと言う。

不安は伝播するし、ポジティブさは伝播する。 

不安になる前だったならば、うじうじする前に行動しろとアドバイスするだろう。

行動する方が楽だと思う。

いつだったか、ニートに近い環境の人が、自分はとてつもなくしんどいと、普通の人なら耐えきれないようなしんどい目に合っていると言っていたが、確かにそうだと思う。不安と戦うことよりしんどいことはない。

自分に対して優しく出来ない。

自分ができる優しさとは行動を行わないということだけ。

風呂にはいることがめんどくさいからはいらない。

明日の朝ごはん買うのがめんどくさいから買わない。

自分のことだから我慢できる。

自分がもし他人だとして、今の自分にしていることは虐待だと思う。

それぐらい、何もしてあげられない。

だから、今日は自分のことを〇〇君のために朝ごはん買わなきゃ。風呂入らなきゃって、他人のために行動するように考えると意外と行動できた。

よくわからない発想によって行動出来るようにしているなと思う。

昔、自分の癖で、頭の中にフレーズを繰り返すという物があった。

繰り返してないことに気がついたらそのフレーズを頭の中でくり返すというものだ。

おそらく、1年ぐらい続けていたと思う。

それをすることで、別の何かになれた気がした。

例えば、梅原大吾とか。俺は天才とか。なんでもいいから、自分の感情を切り替えるフレーズを四六時中繰り返していた。

それをしてないととても不安だったことを覚えている。

いつのまにかしなくなったけれど…

これって、今考えると不安とかそういう感情を無意識に消したがっていたのかなとか今になって思う。

自分にとって光るフレーズができるたびに、切り替えて次々と違う自分になったように感じていた。

そのせいで、弱さと向き合ってこなかったのかな。

何が言いたいのだろう。

めんどくさいという自分の感情、不安、その他諸々、今の自分をできるだけ書いてみた。

今思いついたのだけれど

とひあえず不安について考えだすと、もうだめだめになってしまいそうなので、嘘をつきまくることにする。

明日からポジティブなことしか言わない。考えない。

今から、不安になりそうなら余裕っしょって唱えることにする。

今から始めます。

試験まで3週間ぐらいあるし、余裕っしょ。てか、3個しか試験ないし大丈夫やろ。

一個につき1週間もあるし笑笑

まあ、そこそこやれば大丈夫。明日から、ご飯とか作らずに自分甘やかしていこ。

じゃっ寝まーす。おやすみー。