死にたい

久しぶりに、死にたいゾーンに入ってきた。

死にたいというより、眠っていたい。

明日が来なければいいのにって感じ。

勉強がわからないこととか、単位を落としたら留年することとか、自分が社会不適合者なところとか、友達がいないこととか、留年しそうだとか、就活どうしようとか、楽しいことがないこととか

そういう考えにいきついたきっかけは、勉強しても何やってるかわからないことだった。

ほんと、今まで何勉強してたんだってぐらい、ノートを見てもさっぱりわからない。

勉強できないからって死にたいって何だって思うかもしれない。

けど、もう単位落としたら留年だし、

留年しなくても、就活しないといけないし、やる気ゼロだし、そもそも卒業でぎりぎりなのに、就活もするとか無理だろ。

やる前から、絶望しかない。

今まで、なあなあで生きてきて、なにかを決めるのがすごくしんどい。

勉強を自分から取り除いたところで、何かをすることが怖い。

先が見えない。

いつか、僕は死ぬんじゃないかって思う。

死にたいって表現はなんだかおおげさかもしれないが、できればこのまま世界が完全に停止してほしいと思う。

なんで、人はいつか死ぬのに、生きていることなんて結局意味がないのに、僕は生まれてきたのだろう。

意味が分からない。

人生の意味なんてどうでもいいから、ありんこみたいに自由になりたい。

友達とか、親とか、勉強とか、

そういうどうでもいいことから逃れて自由になりたい。

親がいなければいいのにって思う。

僕のことを知っている人がいるだけで、死ぬことができない。自由になれない。

とりあえず、大学をやめたい。

仕事をしたくない。

生きられるだけ、アルバイトとかで暮らして、好きなことをしながらとりあえず生きて、早めに死にたい。

死にたい。

大学やめたい。

僕は僕のために生きていない。

僕はいい会社に行きたいわけでも、今の勉強を頑張りたいわけでもない。

それなのに、僕は今とにかく頑張らないといけない。

なぜなのかわからない。そういうもんなのかもしれない。

なぜそうなったんだろう。

おかしいな。

小さいときに勉強ができたから、なんかハードルが上がってしまったんだろうか。

それに、友達がいなかったから、勉強ができることに逃げてしまったんだろうか。

勉強ができないことに不安だったけれど、それさえしていれば、なんとかなったのもあったかもしれない。

いい大学さえいければ、大丈夫なんて考えていた。

自信がないから、言われたようにこなしてた。

けど、いつからか、なんのために頑張っているのかわけがわからなくなった。

そもそも、人生が楽しくない。

楽しくないけれど、乗っかってしまったレールから降りるのが怖いから頑張らないといけなくなってしまった。

いつのまにか、そのレールに乗っかっているのもしんどくなってきた。

どうすればいいのだろう。

今まで考えることがしんどいからyoutubeに逃げたり、2chに逃げたり、そういう逃げ方を今までしてきたんだと思う。

どうせ、また明日になったら勉強が出来たり、なんだかんだ留年せずにすんだりして…

忘れてしまうんだと思う。

で、また壁にぶち当たるんだろうな。

そのたびに、成長のしてない自分にぶち当たるんだろう。

いつも、空っぽの自分。

どうすりゃいいんだろう。

留年？

就職？

大学院？

しんどいなって思う。

ほんと、しんどい。

ただただ自由になりたい。

だれもいない世界に行きたい。

それだけ

以上